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我麻木的倒在地上,四肢冰凉。

血流了一地……

我曾经刷到过一条朋友圈,疑似有人宣称抑郁症想要自杀,她在朋友圈大谈特谈,炫耀自己知识:

“真正想死的人,是不会说的。而那些说出来的,只是博取他人同情的戏精。”

我把那个朋友拉黑的同时,也想过,人到底是要多绝望,才会放弃活的希望。

当我醒来,发现自己成了一个因产后抑郁割腕自杀的女人时,只一瞬间的惊慌。紧接着,是铺天盖地从心底涌来的绝望。

这种崩溃的病症,有如跗骨之蛆缠绕。

我躺着,甚至有些冷漠。

就这样死去,也挺好的……

我对自己说,就这样,在这黑暗的世界里,死去,任凭自己发烂,发臭,反正也没有人知道,没有人发现。

可是,卧室响起的婴儿啼哭,拉回了我的思绪,也让我彻底的冷静清醒。

我不是那个女人。

我挣扎着从浴缸里起身,侧头看了一眼手腕上刀刻入骨且血流如注的伤口,进行了简单的包扎,随即走到卧室,将孩子抱了起来。

孩子的小脸哭的涨红,我低头看着,却没有一点母性的本能,只有满满的厌恶和烦躁。

我知道,这也是抑郁症的病症之一。

我深吸了一口气,却还是拉高了衣服……

奶腥味扑鼻,对于怀中的婴儿而言,却是最美好的营养剂,他近乎贪求的咬住了我,锥心的疼痛席卷全身,让我恨不得再去死一次。

但是我没有,我单手抱着孩子,腾出一只手,拿出手机,面无表情的拨通了120。

【你好,宣化路城建花园3栋1109,有一位女性自杀未遂。】

我不是那个女人,我想活着。若想活下去,必须自救!

……

救护车赶到的时候,只看到我面无表情的抱着孩子喂奶,而右手手腕上的伤口,染红了一圈纱布,顺着纱布晕染了大片地板。

很快,我便被送去了医院,他们也联系上了我的家人。

而我好不容易刚说服自己穿书了的事实,就看到一个女人脸色阴郁的朝我走来。

呵,果然和原书中一样呢。

最先来的,不是原主的丈夫,而是她的婆婆。

在书中,原主的婆婆并不是她丈夫的亲生母亲,但是却比亲生母亲更加关心他们的婚后生活,动辄便问东问西,指手画脚。最近生完孩子,更是到了每日必“关心”的地步。

她的关怀,也加重了原主的病情……

意料之中,她一来,就是大面积的辱骂。

大致就是“原主不识抬举,女儿辛辛苦苦,还要作妖,就是个惹事精……”

最后还是护士忍无可忍,出声:

【阿姨,你知不知道,产后抑郁的人是很脆弱的!】

脆弱?

我目光清冷的听着,却无动于衷。

曾经,我对产后抑郁的女人非常不理解,觉得她们根本是矫情和无病呻/吟,但是现在当我成为了这样的女人,才能体会到,子非鱼焉知鱼……

日日夜夜,我都在遭遇自我否定和对未来生活的迷茫,还有那漫无边际的讨债式生活,没有主心骨,没有自我……

不过,这都已经过去了,我不是她,还指望我跟原主一样隐忍不发,她的算盘打错了!

我抬起头,冷漠的看向眼前这个面容丑陋狰狞的老女人,第一次,撕破了脸。

【滚出去,你很吵。】

说出来的那一刻,我的心里骤然畅快。

原来想找到压抑的发泄口,如此简单……

面前的女人似乎是被我吓到了,她可能没想到一向隐忍沉默的我如何会一下子爆发,但她也只是愣了一会儿,紧接着,就爆发了更大的怒火。

【你居然目无尊长,你信不信,我让我儿子和你离婚!】

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