被电话吵醒，是在晚上八点。
程助理打电话说，薄奕喝醉了，点名要我去接他。
「我还有事，麻烦程助理送薄先生回家。」
可下一秒薄奕阴冷的声音就从对面传来，「半个小时，来就签协议，不来拉倒。」
半个小时后，当我气喘吁吁地赶到薄奕面前，得到的却是他的漠然置之。
我识趣，找了个不起眼的角落坐下。
包间内氛围昏暗，薄奕揽着有些醉态的林清瑶，不知说了什么，羞得林清瑶直往他怀里钻。
众人起哄，薄奕护短似的拦下一杯杯递来的酒，喝得上了头，当即许了不少人的合同。
一旁林清瑶又嗔又娇，被薄奕哄着，半推半饮了一口酒，就彻底醉倒了他怀里。
周围都是不怀好意的笑。
薄奕也笑，只是敷衍得厉害。
他把酒往桌上一推，抽出被林清瑶抱着的胳膊，给了程助理一个眼神。
我对他们的交易不敢兴趣，低着头玩手机。随之手机震了一下，一抬头，才发现薄奕在盯着我瞧。
那眼神不似适才的醉意朦胧。
他拍拍旁边的座，众人疑惑，顺着视线看来，才发现了角落的我。
他身边的朋友大部分不知道我，知道的也是模棱两可，不清不白无名无份，还不如不知道的好。
我起身，自然地做到了他旁边。
他一抻手把我拦在怀里，笑着对众人说，「继续。」
薄奕很少与我一同出现在大众视野，更别说像今天这样揽着我的肩。
察觉到周围人打量的目光，我有些不自在，被揽着，好像证实了某些流言，又好像为某些人提供的证据。
我颔首，尽量表现得自然，「协议呢？」
薄奕随意摇着酒杯，「真想好了？」
「这笔交易你稳赚不赔。」
「我是问，你真的要离开我？」
我下意识抬起头，对上他的眼睛，心里忽得泛酸。
是什么时候爱上他的呢？
什么时候暗誓永远在他身边？
又是什么时候决心离开？
那时候我十八，出于年轻，爱上了二十六的薄奕。
他像兄长，像领袖，像一座横亘我荒芜人生的庙堂，适合敬仰，崇拜。
唯独不像爱人，不适合来爱。
可他偏偏就是我为自己挑选的爱人。
那时我不懂爱，只想给他他给我的一切，耐心，温柔，保护，还有他帮我慢慢褪下过往十多年的自卑与怯懦、看我一步一步走向舞台中央时的欣慰。
可我想要的不是欣慰，是骄傲，是能够与他并肩而立时他眼中浮现的欣赏。
我拼了命想要缩短与他的距离，可无论两条腿如何努力，也无法让两颗心更加靠近。
所以当我发现他并不需要我所能给予的一切时，我刻在骨肉里的卑怯随同绝望也一同浮现。
我又变得敏感，怅然若失，可他似乎爱极了这样的我。
他喜欢把我丢在宴会看我疯狂找他的模样，喜欢把我灌醉录我姿态尽失说爱他的模样，更喜欢把我压在身下看我痛苦又快乐求他的模样。
爱，可能就是这样慢慢被消磨殆尽的吧。
可他始终是温柔的，会及时出现，会用我的手机录像，更会在我不愿的时候自己解决。
他明明可以做更多不好的事，可是他没有;他也可以不做很多好的事情，可是他做了。
有时候我会不懂，这真的是他口中爱人的方式吗？
如果他喜欢伤害、驯服，那他的那些温柔、耐心又都是假的吗？仅仅只是为了更好地「爱人」？
我不觉得他在对我说谎，也不觉得他恶不可赦无药可救;可我也不懂要怎么谈相信，谈接受，谈原谅。
毕竟在他看来，我依附于他，爱他，配合他，他觉得我也喜欢这些事，享受这些过程，他很愉快，他也让我很愉快。
如果一个人让另一个人很愉快，他为什么会感到抱歉呢？
如果他都不抱歉，我要怎么宽恕，怎么原谅，怎么释怀，又怎么下决心离开呢？
我帮他骗自己，就像他说的，我适合驯服。